День Победы

Мой дедушка вынес из под Сталинграда и пронес через всю свою жизнь тяжелейшие и глубочайшие травмы, которые сильно повлияли на судьбу нескольких поколений нашей семьи. 

Я буду думать сегодня о нем. И о каждом, кто ценой своей жизни, - умерев ли, прожив ли потом с этой болью, - пытался защищать тогда свою землю от фашистских захватчиков. 

День Победы - это прежде всего день памяти. Никак не буквы зю из мигов в столичном небе. 

Какой же короткой оказалась у многих память, хоть и казалось, что она длиной в 77 лет.

Мысли

Для меня все остановилось 23-го февраля. У нас же еще было 23-е, когда стали появляться первые сообщения.

Это неспециально, но с того самого дня я не могу смотреть русские фильмы, не могу читать русские книги. Внутри ощущение какой-то неуместности всего этого. Любопытное такое состояние с точки зрения психолингвистики. И ясный  пример того, кто и что на самом деле окончательно убъет желание говорить на русском там. Ведь даже мне, говорящей в детстве на суржике всего лишь по три месяца в год (во время летних каникул у бабушки с дедушкой), украiнська мова стала за это время духовно ближе родного языка. И я ничего с этим не могу поделать, во всяком случае сейчас. 

На эмоциях удалила нескольких друзей в ФБ. Может, и не надо было. Да наверняка не надо было. Но на тех эмоциях не казалось, опять же, уместным оставлять комментарии о  пресловутых «агдевыбыливосемьлет» и «акакжебомбысшавюгославии» в ответ на слова тех, у кого ТАМ, в мясорубке, находились близкие и родные люди.

Чисто по-человечески, хочется сказать тем бывшесоотечественникам, кто этого еще не сделал, выключить телевизор и включить мозги. Многое прояснится.

С точки зрения верующего человека, хочется напомнить националистам в называющей себя православной стране о милосердии. Даже самые лучшие люди когда-нибудь ошибаются. Но эти ошибки не должны оправдывать низкое поведение и желание мстить. Это неправильно ни по-христиански, ни даже просто по-человечески.

Слышу от многих, что даже тем, кто переживает это все издалека, стало трудно спать ночами. Вот и я лежу из ночи в ночь, пялюсь в потолок и молюсь за тех, кто сейчас там. О том, кого знаю лично. О родных друзей. О стране, которую сравнивают с землей. И о нации, которая будет за это долго платить, даже если ее общая масса еще это сейчас не понимает.

Мне кажется, я так и буду чувствовать, что все остановилось, пока не прекратится эта трагедия. И пока она не прекратится, все остальное так и будет оставаться по большому счету просто неуместным.

2021

Традиционно подвожу итоги за год. 

У Али с Даником неплохой год был, несмотря на пандемию. Новая, с инженерным уклоном, школа у Даника. Первая работа, помимо учебы, балета и музыки, у Али. Взбрыкивают иногда, особенно Аля. Ей 15 в сентябре исполнилось. Бывает, заносит. Но в целом полет нормальный. Фотографии свои просили не выставлять тут. Поэтому не выставляю.

Лёша... Скажу так. У Лёши было самое лучшее лето за все 10 лет жизни с нами. Он был адекватен и нормален практически во всех отношениях. Я уже было выдохнула к августу и подумала, что вот, наконец, и нам мозги подвезли. Сейчас как заживем. А потом мы с Даником привезли из гостей "модную" болезнь. Дети переболели легко, а взрослые (я, муж, и мама) -- достаточно тяжело. У самого Лёши вообще симптомов не было. Но, я так думаю, он подсознательно струхнул, пока мы тут все приходили в себя,  и стал бороться за внимание опять.

Очень было похоже на первые годы с ним. Я болела тогда сильно (как говорили, от стресса). И чем хуже мне становилось, тем хуже себя вел Лёша. Как сейчас помню, валяюсь на диване. Аля мне чай с медом готовит, Даник свое одеялко несет. А Лёша наворачивает круги по комнате и орет благим матом. Чтобы не забыли про него, видимо. Это подсознательное все, родом с детдома, я считаю. Вот так и в этот раз получилось. Когда внимания стало не хватать, он начал его выбивать негативом. Потому что подсознательно все равно это в нем сидит, как и прежде. Так и закончилось наше хорошее лето. 

Если честно, до конца он так и не пришел в себя до сих пор. Бывают просветы временами, но в целом ведет себя отвратно. Хотя, опять же. Ведет себя негативно, вызывающе и неуважительно. Но зато без многих проявлений прошлых лет (грубо говоря, без писания на наши вещи и какания по углам). Так что можно сказать, что и на том спасибо.

В целом, 2021 нам показал, что нормально Лёша себя вести может. И учится он в этом году получше, чем те годы. 

Посмотрим, что принесет 2022.

Лето 2021

Осень 2021

Зима 2021

Козетта

Мое поколение выросло на тоненькой книжке «Козетта» издательства «Детская Литература». Несчастный с виду большеглазый ребенок в лохмотьях, так сильно контрастирующий по виду с «хозяйскими» детьми. Наш праведный детский гнев от этой ужасной несправедливости.

Я часто вспоминаю эту историю последние годы, потому что у меня дома живет Козетта. Вернее, Козетт. Прожив с нами уже вот скоро десяток лет, он продолжает выглядеть несчастным на вид сиротой. Особенно если кто-то чужой замаячил на горизонте, и есть возможность получить от них очередную дозу жалости.

Он тоже ходит в лохмотьях. Но не потому, что ущемлен, а потому что методично дерет всю новую одежду, которую мы ему покупаем.

Личных игрушек и книжек у него тоже практически нет. По какой-то непонятной здоровому мозгу причине ему приятней разодрать/разломать свое и жаловаться на то, что у брата это есть, а у него, Козетта, - уже нет.

Козетта в книжке хотя бы не жаловалась на семью, в которой живет. Наш Козетт, напротив, очень велиречив. Каждый очередной специалист поражается лаконичности речи и богатству доводов. У нашего Козетта всегда во всем виноваты другие, а доводы при этом переворачиваются с ног на голову (и обратно с головы на ноги) не раз и не два в зависимости от ситуации.

К чему я пишу все это. А вдруг... вдруг эта семья из книжки, которую мы все так ненавидели в детстве, не НЕ любила Козетту, а просто была вымотана донЕльзя? Вдруг этим людям тоже назло писали в еду и измазывали дом какашками? Вдруг им тоже озвучивали истории о том, как их будут убивать? Вдруг их тоже проверяли тогдашние варианты ювеналки и полиции? Закрывали дела каждый раз, жалели их в итоге, а не Козетту, но вторгались в их жизнь, вызывая дикий стресс, снова и снова? Вдруг приемные родители Козетты тоже боялись спать ночами после ее очередного побега из дома? Вдруг их сердца тоже разрывались от того, как страдают от всего этого другие дети в семье?

Пишу не для того, чтобы очернить нашего Козетта. Да и, собственно, это лишь малюсенькая такая верхушка нашего айсберга. Пишу для того, чтобы окружающие «не в теме» не судили сразу, а пытались если не поддержать, то хотя бы разобраться в ситуации для начала. Этот праведный гнев и скорые выводы добивают уже почти добитых, если честно.

Пожары

Я понимаю, что трибунка маленькая. Все же поделюсь тем, о чем думается в связи с ужасной трагедией в Кемерово.

У нас в группе по домашнему обучению на прошлой неделе сработала пожарная сигнализация. Делали ремонт в одном крыле здания, что-то там у них задымило.

Конечно, нам повезло. И сигнализация была исправная, и все выходы открыты. Но сейчас, в этом совершеннейше подавленном состоянии, думается еще и о другом.

О том, как все - от мала до велика, - знали, что делать. Как каждый учитель быстро собрал и организовал своих учеников. Как слаженно все вышли. Как те учителя, у кого были перерывы между уроками, сразу же спустились вниз, чтобы помочь вывести младшие группы. Как уже через десять минут после того, как сработала сигнализация, двести человек (из которых более ста - дети) организованно стояли рядами в безопасном от здания месте. Настолько организованно, к слову, что мой второклашка, класс которого стоял всего через два ряда от меня, только помахал мне рукой. Знал, что должен стоять со своим классом, и не сдвинулся с места.

Такое само собой, конечно, не произошло бы. Из года в год мы каждую осень тренируемся выходить из здания во время "пожаров понарошку". На двери каждого класса висит план эвакуационных выходов и список детей (чтобы ни о ком не забыть в критической ситуации). Начальство несколько раз в год рассылает напоминания о том, как действовать при пожарах и других непредвиденных обстоятельствах. И как-то даже не воспринимается все это серьезно, пока тренируешься. Но сейчас, думая обо всем этом, понимаешь, что в настоящей критической ситуации без этих отработанных знаний никак. Ведь вбили в нас этот порядок настолько хорошо, оказывается, что вышли из здания практически на автомате.

Делюсь этим, потому что очень надеюсь, что теперь многое изменится на этот счет и в России. Хотелось бы, чтобы не такой страшной ценой, но все же... 

2017

Вот за что люблю январь, так это за то, что благодатный он для нас, опаздывающих.

Не успел написать об итогах к новому году - можно написать к "старому новому". Что и делаю, собственно.

Год был непростым и очень обильным на всякие события.

Дети продолжали расти и преуспевать, кто в чем.

В Даняшке за этот год еще больше проявились математические и инженерные наклонности.

Это именно его я несколько лет назад потеряла в Икее и нашла не абы где, а под раковиной в месте,  которое "строго на Север порядка пятидесяти метров".  Он просто пытался разобраться, как у них там закачивается жидкое мыло.

Сегодня он уже не "просто пытается" разобраться в работе разных приборов, но и сам постоянно что-то придумывает и мастерит. Единственный минус чего находим лишь в том, что он так и не научится пока спрашивать разрешения, когда тянет/режет/клеит/красит/итд непринадлежащие ему материалы. Мамину пряжу. Папины инструменты. Всякие другие нужные вещи. А так, конечно, да, очень интересно с ним.

Аля... Радость моя и помощница. Хоть и ругаемся с ней все чаще и чаще из-за закатывания глаз и неприемлемых ноток в разговорах с близкими. Но это возраст, видимо.

У Али, как и прежде, в жизни три любви: книги, музыка и балет. На пианино они с Даником с этой осени играют уже в четыре руки. Даняшке очень нравится, но там учительница просто замечательная, смогла найти к нему подход.

Профессиональной балериной Аля, конечно, вряд ли когда-нибудь станет, но танцует с удовольствием, старательно работает над ошибками. И вообще это прежде всего дисциплина и работа над собой, которые так нужны потом в жизни. Поэтому мы ее в этом увлечении поддерживаем.

Лёша, как я теперь понимаю, решил в 2017 году прекратить партизанскую подпольно-подрывную деятельность и объявить нам полномасштабную войну.

В результате чего мы, в свою очередь, были вынуждены ответить некоторыми "карательными" (ну, в его глазах) мерами.

Например, забрать его из школы (из-за поведения, переходящего к концу учебного года всякие границы) и перевести на теперь уже "полудомашнее" обучение. То есть из дома, но не со мной, как Аля с Даником, а с учителями по интернету.

Ребь был поначалу зол ужасно подкрученным гайкам и потерянной свободе, но по крайней мере учится чему-то теперь, а не дурит день-деньской. Уже плюс.

Благодаря объявленной нам Лёшей войне мы в этом году познакомились с очень значимым для меня человеком. А точнее, с первым специалистом за шесть Лёшиных лет дома, которая не сказала нам, что "чуда не будет", а наборот постоянно уверяет, что хоть это и будет "марафон, а не спринт", но исцеление возможно.

Человек этот -- Нэнси Томас. Которую часто ругают те, кто вряд ли с ней знаком. Я, кстати, из-за этого негативного пиара с некоторой опаской с ней летом знакомилась. Но теперь знаю точно, что это человек, непередаваемо просто любящий наших "непривязанных" детей. И нас, их семьи.

Я уж не знаю, что там такого страшного находится у Нэнси в глазах злопыхателей, но из того, что увидела я, весь ее метод заключается в том, чтобы помочь нашим детям переключить мозг из негатива в логику с помощью ряда упражнений (прыгания на батуте,  всяким повторялкам вроде ладушек, итд). И самое главное при этом то, что ребенок должен захотеть переключиться сам. Пока не захочет, результата не будет, и нужно просто создать вокруг него спокойную благожелательную атмосферу... и ждать.

Ждать иногда приходится долго. Дети с расстройством привязанности хотят любыми силами контролировать ситуацию и будут биться за это насмерть.

Когда я (после вопиющих событий, о которых писать здесь не буду) отвезла Лёшу в ноябре к Нэнси в лагерь, то он побил там все рекорды такой борьбы.

Он пытался победить взрослых почти двое суток. Сначала притворялся маленьким и хорошеньким и болтал без умолку, потом пытался давить на жалость, потом реально "неподецки" разозлился и только после этого в считанные просто минуты сдвинул мозги в нужном направлении.

Для меня стало огромным воодушевлением, что не нужно заставлять, ругаться и наказывать. Можно, оказывается, просто спокойно ждать и заниматься своими делами, просто следя в оба глаза за маленьким упрямцем, чтобы не пропустить этот важный момент, когда он захочет работать над собой, а не дурить и разносить все в пух и прах.

Лёша, конечно, считал (да и сейчас еще считает) это насилием над личностью. Такие показательные выступления порой закатывает, что мама не горюй. Помогает выжить в такие моменты то, что мы на деле видим, что когда он сознательно решает прекратить битву, то на переключение от негатива к логике уходят даже не минуты, а секунды. Это на то, чтобы прийти к этому, у него порой уходят часы. А переключается потом моментально.

Конечно, если бы Лёша был единственным ребенком, то ждать его переключений было бы гораздо проще. К сожалению, он часто выбивает своими истериками из равновесия Алю и Даника.

В этом году стало как-то особенно заметно, что Аля и Даник всегда сбиваются в кучку рядом с Лёшей. Раньше просто не всегда играть с ним получалось из-за эмоциональной разницы, а теперь чувствуется, что они кучкуются и подпитываются друг от друга, чтобы выжить рядом с "инопланетянином"...

Если честно, даже не всегда нахожу в себе силы направлять их (в смысле Лёшу и тандем Аля-Даник) друг к другу. Лёшу жаль, потому что ему настолько некомфортно внутри, что он окатывает этим негативом всех нас снова и снова. Но окатываться-то постоянно тоже не хочется, я это прекрасно понимаю.

Вот, кстати, очень хороший пример нашей жизни. Валяемся всей семьей пару недель назад у нас на кровати. Вернее, мы вчетвером валяемся, а Лёша стоит и орет рядом с кроватью. Спрашиваем, чего орет. Говорит, что хочет на кровать. Приглашаем на кровать - не идет. Оказывается, на кровать-то он хочет (нашу, если кто не помнит). Но без нас.

Такая картинка у нас этот год была во всем. Но сейчас, после лагеря с Нэнси, бывают иногда просветы. До этого их очень долгое время вообще не было.

Вобщем, каким бы ни был тяжелым 2017 год, но он для нас стал годом сдвига.

У меня лично благодаря общению с Нэнси в разы прибавилось сострадания к Лёше. Даже жить рядом с ним благодаря этому теперь немножко легче. В апреле мы планируем ехать в лагерь опять, теперь уже всей семьей.

Я поздравляю всех со "старым новым годом" и желаю всем замечательного 2018-го.

Мы обязательно пробъемся. Иначе нельзя.

Донни

Сегодня ушел из жизни наш первенец. Четвероногий и кудлатый.

С когда-то бъющей через край энергией, но последнее время еле передвигающийся на слабых и непослушных лапах.

Он пережил с нами все важные вехи нашей семейной жизни: рождение детей, покупку дома, усыновление.

Он был явным боссом в отношение своего младшего четвероногого братца, хотя обычно снисходительно переносил его разбойничьи выходки.

Он с первого раза понял особенности иерархии со своими двуногими сиблингами и безоговорочно принимал их первенство все эти годы.

Он всегда был рядом.

(даже когда казалось, что мог бы и не болтаться под ногами)

Он неизменно приходил спать под дверь нашей спальни, уже даже когда не мог входить в нее  -  слабые лапы расползались в стороны на деревянному полу.

Он до последнего предпочитал всем местам в доме место под Алиным пианино.

В декабре ему бы исполнилось четырнадцать лет.

Мне кажется, я постарела на целую жизнь, когда он в последний раз положил сегодня свою голову на наши колени.

Донькин, Донечкин, Дошунькин. 

Не прошло еще и дня без тебя, а мы уже так сильно скучаем.