2015

В декабре всем нам свойственно подводить итоги уходящего года и очерчивать планы на будущий год.

Весь этот месяц я подводила итоги не просто уходящего года, но и вообще всей нашей жизни "после Лиама", когда делилась здесь рассказами о наших уроках, победах и проблемах.

Сделала я это неслучайно, а с умыслом. Глядя в будущее, так сказать.

На английском есть выражение "to make waves". Дословно оно означает "делать волны", а в переносном смысле - "нарушать спокойствие окружающих", может даже "плыть против течения".

"Делать волны" мне вообще-то несвойственно. Тем более делать это открыто и массово. Те, кто знают меня лично, все эти годы удивлялись тому, что я вообще решилась делиться рассказами и фотографиями о нашей жизни по интернету.

Сначала мне очень хотелось, чтобы наш опыт поддержал кого-то еще. Позже "обостренное чувство справедливости" (диагноз, выставленный мне мамой еще в подростковом возрасте, но почему-то так и не ушедший с годами) не позволило молчать, когда в очередной раз стала горячей тема американских усыновлений.

А сейчас... Сейчас я хочу делать другие "волны".  Больше времени проводить с мужем и детьми. Раньше ложиться спать. Чаще заниматься тем, что приносит радость и подпитывает эмоционально.

Блог, как это ни странно, отнимал у меня гораздо больше времени и сил, чем может показаться извне. Будучи всего лишь каплей в русскоязычном интернете, я тратила гораздо больше, чем капля, сил, чтобы продолжать рассказывать здесь о нашей жизни. Работая обычно ночами. Обдумывая, как откомментировать те или иные вещи. Переживая от некоторых комментариев (сразу же удаленных, но забываемых с трудом.)

Именно поэтому я решила взять в следующем году тайм-аут и не писать здесь. И вообще сократить по максимуму свое пребывание в интернете.

Не теряйте. Не скучайте. Главное, будьте в полной уверенности, что я провожу следующий год, не отвлекаясь на мир (и всего, что он кидает в мою сторону) и обратив все силы на свою драгоценную семью.

Всех вам благословений в 2015 году.

Еще раз лица

Ровно два года назад я делилась здесь историями и фотографиями бывшероссийских сирот, усыновленных американцами. Тогда мне очень хотелось, чтобы эти лица рассказали (может даже лучше "доказали") россиянам то, во что им запрещали верить родимые СМИ и власти.

Если честно, за эти два года у меня очень сильно убавилось веры в то, что общим российским массам что-то вообще можно доказать в сфере иностранного усыновления.

Очень прочно там все вбито. Очень надежно подпитывается.

И все же рискну стать еще раз той самой каплей, которая что-нибудь, надеюсь, да подточит.

Фотографии, которые покажу, были выставлены на ФБ в рамках акции "НЕТ закону Димы Яковлева!" в день двухлетия со дня принятия закона. Очень советую сходить туда и пролистать все от корки до корки. Здесь я поделюсь только теми фотографиями, которые мне передали родители лично для блога. Это только крошечная часть того, что было выставлено там. Сходите обязательно. Может, это станет еще одной каплей.

Очень надеюсь, что эти лица (и разница в их выражениях между "до" и "после") в очередной раз покажут то, что не могут донести никакие слова.

Обычные домашние (теперь уже) дети. Любимые обычными родителями. В обычных семьях. И не все ли равно, что в американских...

На последней фотографии (единственной из всех) - небывшероссийская малышка. Эту девочку усыновили из Индии. Тем не менее, выставляю эту фотографию здесь с очень большим смыслом. Мама этой девочки больше года пыталась выцарапать через Европейский Суд свою российскую сироту. И счастье, что ту девочку (одну из очень и очень немногих, оставшихся за бортом после "закона Димы Яковлева") в итоге все же забрала российская семья. Большинству оставшихся за бортом не повезло так, как ей.

До сих пор без мамы и папы Лера, которую американские родители мечтали назвать другим, но тоже русским именем...

До сих пор без мамы и папы Аня, которая на момент принятия "закона подлецов" уже тоже познакомилась со своими американскими родителями.

Эти родители - самые настоящие. Потому что  только настоящие родители могут снова и снова переступать через боль от разлуки со своими детьми, чтобы продолжать искать им родителей в России. Делиться об этом в статьях в российских средствах массовой, умолять о помощи знакомых россиян. Не ради себя, а исключительно ради того, чтобы их русские дети снова улыбались так, как когда-то улыбались в объятиях своих американских родителей.

Если не считать этих родителей, которые до сих пор помнят и любят своих детей, то американцы от запрета на усыновления нисколько не пострадали. Как усыновляли, так и усыновляют. Сирот (к сожалению) в мире хватает и без России. Ну, не российским сиротам за эти два года повезло обрести мам и пап в лице американских родителей. Повезло другим - африканским, китайским, украинским, или вот индийским, как на фото выше.

Ну и кому в итоге хуже от этого закона?

Флэшмоб

Узнала сегодня, что в русском теперь тоже есть модное слово "флэшмоб". Это когда большая группа людей одновременно выполняет что-то заранее оговоренное в каком-то (реальном или виртуальном) общественном месте.

Через несколько дней исполняется два года с момента принятия "закона подлецов" - закона, лишившего возможности попасть в семьи большое количество российских сирот. Некоторых из этих детей уже нет в живых. Нескольких усыновили российские семьи. Но большинство из них до сих пор находится в российских детдомах.

В память об этих детях  28 декабря пройдет виртуальный интернациональный флэшмоб, целью которого является привлечение общественного внимания к тем детям, которых оставил за бортом "закон Димы Яковлева".

Вот официальная информация от организаторов:

"Друзья, присоейдиняйтесь к флэшмобу 28 декабря! Специально для акции была создана страница на Фейсбуке.

Прошло два года со дня принятия самого бесчеловечного закона, но никто не забыт и ничто не забыто! Эта акция - в память о тех детях, кто умер в детском доме, не дождавшись родителей. Эта акция - попытка привлечения внимания общества к бедственному положению детей в детских дома, особенно детей-инвалидов, имеющих минимальные шансы на усыновление или опеку в России.

28 декабря будем "твитать" активных защитников "закона Димы Яковлева". Сейчас идет сбор информации. Присоединяйтесь и помещайте там все свои ссылки и фотографии детей с минимальными шансами [на усыновление], статьи о положении сирот, о детях, пострадавших от закона, о счастливых иностранных усыновлениях."

Ссылка на страницу на ФБ - "НЕТ Закону Димы Яковлева!" 

Я уже присоединилась...

Ждем всех остальных.

п.с. Hashtags для тех, кто планирует принять участие в акции, - #beforeandafteradoption , #доипослеусыновления ,  #законподлецов

Трудности

Как и было обещано читателям в "мордокниге", дополняю рассказ о победах повествованием о наших нынешних трудностях. Для полноты картины, так сказать.

Самая большая проблема на сегодня - Лёшина паталогическая потребность во внимании. Пишу "паталогическая", потому что если ему кажется, что кто-то его не замечает, то он начинает добиваться внимания совершенно наидичайшими способами. Пару недель назад, например, приложился рукой к горячей печке. Причем очень умненько так приложился, даже не обжегся (рассчитано было чисто на эффект), но окружающих чуть до инфаркта не довел. И так у нас во всем. Проситься у няни в туалет каждые пять минут или даже в штаны делов наделать ради внимания к себе любимому - это наше фффсё. И никак пока не удается отучить от этого, к сожалению.

Вторая большая проблема - извечное мычание в ответ на вопросы, предполагающие развернутые ответы. На любой вопрос "зачем" или "почему" начинает мычать и блеять что-то непонятное. Будь то в разговоре, игре или еще чем-то. Причем если не оставить в покое, то будет мычать и две минуты, и пять. Проверено. Я даже не уверена до конца, с чем это связано. Предполагаю, что боится сказать что-то "неправильное" и из-за этого судорожно пытается угадать, какой ответ мы от него хотим услышать. Если честно, напрягает ужасно. Беру его нежно за белу рученьку (чтобы не чесался, делая вид, что думает), смотрю в глазки чистые-пречистые (которые закатывает, типа "думаючи") и говорю что-нибудь про "все в порядке", "никто не наругает и не обидит", итд, итп. Но все равно, если не отстать от него (на что мычание и расчитано, как мне кажется), то заканчивается слезами и истериками. И тем не менее отстать и оставить в покое тоже боязно как-то. Хочется все же шевеления серого в головушке. Пять лет на носу.

Вот еще проблема - если и шевелится серое, то очень негибко. Дитятко желает выезжать исключительно на памяти. Но если запомнил что-то неправильно, то всё, можно об стенку головой побиться, но правильное уже не уложится. Перезагрузка (пока?) не получается. Можно сразу ретироваться со своим правильным, потому что эффекта все равно не будет. Все чаще и чаще у нас такое последнее время, потому что багаж в головушке умножается, а гибкости, как и прежде, по нулям... Иной раз хочется его вообще оградить пока от всяких знаний, но это тоже невозможно, так как брат-ровесник сейчас активно набирает обороты в плане чтения и всего остального, а этот за ним тянется, конечно же. Что с этим делать, не знаю...

И наша психолог, и все, кого читаю, в голос твердят, что для нормального функционирования детского мозга ребенку надо чувствовать себя в безопасности. Что дела начинают идти в гору только тогда, когда дети начинают чувствовать себя по-настоящему защищенными. Пытаемся всеми силами создавать вокруг него эту ауру защищенности, но пока он нам все же не верит, как мне кажется. Вот прямо видно иной раз, что деть так и продолжает ждать от нас (особенно от меня) подвоха. Раньше я думала, что выступаю для него козлом отпущения из-за каких-то детдомовских травм, но летом убедилась, что все гораздо глубже. Всплыло во время игровой терапии с психологом что-то невероятно глубочайшее (из серии младенческого, чуть ли не подсознательного), завязанное на чувстве брошенности. И в который раз я поняла, что мы - приемные мамы, - "козлы отпущения" вообще за всю вселенскую боль, которую нашим детям довелось испытать. Сознательную, подсознательную, чуть ли не в утробе перенесенную. Что могу сказать... Сил нам, приемным мамам, особенных. И побольше, побольше...

Вот эти три вещи, пожалуй, тяжелей всего даются на сегодняшний момент. Остальное давит "местами-временами" или же явно выплывает из этих трех проблем. Врёт очень часто последнее время. Но, опять же, явно пытаясь угадать, что мы хотим от него услышать. Может выдать стописят версий за минуту, если думает, что в первый (десятый, сотый, итд) раз не угадал. Даник тоже врёт. И Аля в их возрасте врала. В Лёльке напрягает даже не само вранье, а то, как быстро он меняет версии, надеясь в очередной раз попасть в точку...

Наша родительская трудность во всем этом (как бы банально не звучало) - это то, что мы просто родители. Обычные, среднестатистические, без особых квалификаций. Учимся всему по ходу, что порой очень и очень непросто. И эмоционально-физически, и в плане наделанных ошибок. Я вот попросту не всегда понимаю этого именно ребенка. Его мотивы, какие-то особенности поведения. Искренне пытаешься понять, и не можешь. И не чувствуешь, как двух других. Нет пока этой связи, хоть ты тресни.

Ободряет только то, что многое все же изменилось в ребенке с того момента, как он появился в нашей семье. Значит, не всё потеряно.

Победы

В продолжение уроков, о которых написала на прошлой неделе. Большие и маленькие победы нашей жизни "после Лиама"...

Что-то из того, о чем напишу, пройдено в самом начале, или около того. С чем-то справились совсем недавно. И некоторые вещи по своей глобальности более весомы, чем другие.  Но кидать буду в кучу, безо всяких делений.

Лёлькины большие и маленькие победы...

Ушла та дикая "аутоагрессия", что была в самом начале; Лёша давно уже перестал рвать волосы на голове, щипать себя, биться головой об пол и стены.

Лёша перестал лепиться к чужим людям в общественных местах. Он продолжает быть излишне дружелюбным в некоторых ситуациях и сейчас, но по крайней мере уже не уйдет за незнакомым человеком, как это было в начале.

Он научился более-менее расслабляться, когда мы берем его на руки.

Он перестал прятать еду и кричать при виде еды. Давно уже может терпеливо подождать, пока готовится еда, или пока дойдет до него очередь, если даем детям что-то съедобное.

Вода не вызывает больше животный страх; уже год точно ребенка можно купать без плача и истерик.

(вот это очень весомо, пожалуй) Лёша перестал активно противостоять маме и истерить, если забота о нем исходит от мамы, а не от других (порой даже совершенно чужих) людей.

Этим летом он стал засыпать в машине, а до этого просто не мог расслабиться и должен был всегда видеть (и комментировать), куда мы едем и где находимся.

Отклонение от обычного графика уже не так выносит у ребенка мозги, как раньше; Лёшу теперь уже изредка можно выводить в люди без страха, что следующие три-пять дней мы будем выслушивать бесконечные вопли и истерики.

Непривычное тоже уже не так раздражает его, как раньше. Он перестал захлопывать у нас перед носом двери и столешницы (потому что все всегда должно быть закрыто), впадать в транс при виде дырок (на одежде и не только), относить вещи в те места, где он впервые их увидел (как, например, мои тапки, о которые мы почти целый год запинались, т.к. Лёша впервые их увидел в середине комнаты и потом почти целый год относил их туда снова и снова, если мы пытались убирать их на место).

В общем и целом, Лёша перестал так сильно выделяться в толпе. Я долгое время думала, что на него обращают внимание в общественных местах из-за руки,  но сейчас вижу, что причина была вовсе не в руке, а в его (так сильно отличающемся от нормы) поведении. Сейчас - при идентичной ситуации с рукой, - на него обращают внимание в мильон раз реже.

Это все только эмоциональные победы, конечно. О физическом и когнитивном в Лёлькином развитии я больше писала здесь все это время, поэтому решила не повторяться. Скажу только, что парень хоть и остается очень маленьким для своего возраста, но все же динамика роста у него сейчас нормальная. Поэтому за его размеры мы уже не переживаем так, как раньше. В целом он теперь во всем в пределах нормы, хотя логопед бы нам ох как не помешал (в новом году обязательно займусь этим.)

Хотела еще про свои личные победы добавить, но, вроде, уже по ним прошлась на прошлой неделе. Решила о себе добавить как раз о физическом, потому что для меня чуть ли не самым трудным, как оказалось, стало именно физическое неприятие чужого ребенка. Я слышала об этом до усыновления, но всерьез не воспринимала. Даже посмеивалась про себя над мамами, которые выбирают приемных детей по запаху. Больше не смеюсь, потому что у меня только совсем недавно прошел рвотный рефлекс от Лёшиного запаха. Сегодня я уже могу его обнимать, не отворачиваясь и дыша в другую сторону, чтобы не вырвало.  Справедливости ради, мне стало легче, когда у него стало лучше с животом. Когда перестало постоянно пахнуть помойкой изо рта, итд. Но фишка в том, что при тех же данных у Али и Даника (если, к примеру, болеют), меня так никогда не выворачивает. Поэтому я все же связываю это с чем-то мамско-физически-гормональным, что даже не от меня зависело, как сейчас вижу.

Не знаю, может, и мудро это - усыновлять ребенка, который не вызывает такого сильного физического отторжения, как это было у меня. Пока навещали его в доме ребенка, думала, что мне плохо рядом с ним именно от того, что он пахнет домом ребенка, что дома это все отмоется и уйдет. Но в моем случае только через почти три года ушло, и жить с этим все это время было очень и очень непросто. Хотя все же ушло, так что и с этим можно справиться, конечно.

Вообще, я безмерно рада, что острота всего того, с чем приходилось справляться в начале, уже давно позади.

Даже не верится, когда начинаешь думать, сколько всего уже пройдено.

Уроки

Меня часто спрашивают, не жалею ли я, что усыновили. Задумалась недавно, что со стороны, наверное, кажется, что жалею, потому что пишу обо всем честно. Просто по-другому не умею. Но на самом деле не жалею. Захотелось поговорить об этом.

Ну, во-первых, Лёше все равно с нами лучше, чем в детском доме. Вот буквально только на днях говорила с детьми о том, что в России сирот в четыре года переводят из домов ребенка в чужие и холодные детдома. Сердце зашлось, как представила своего там - одного, одинокого... Аля спросила, кого из Лёшиных друзей из "домика" перевели в большой детдом. Залезла в базу и обрыдалась над фотографией Вити, чья кабинка в группе была рядом с Лёлькиной. С полным статусом пацан, без видимых диагнозов... (просто не могу не добавить) Может, кто мечтает о рыжем прЫнце?

Но с Лёшей все как раз понятно. Лучше о себе расскажу. Чему научилась за эти почти три года.

Я научилась отпускать. Просто принимать головой и сердцем, что есть вещи, которые я не могу изменить. Раньше я так не умела.

Научилась (вернее, наверное, до сих пор учусь) не принимать всё на свой счет. Очень трудно с этим в моей именно ситуации, потому что весь негатив ребь до сих пор сливает исключительно на меня. И очень долго было невероятно трудно отделять "мух от котлет" и понимать, что я (вот именно человек и личность я) тут совсем не при чем, и выливается это все на меня, как на некий собирательный образ.

Я продолжаю учиться терпению и вижу, что с этим намного лучше сейчас, чем три года назад.

Я на полном серьезе считаю, что моим кровным детям крупно повезло, что мы усыновили. Потому что я с Лёшей просто не смогла бы выжить в том режиме "мамы-отличницы", коей была до него. А посему пришлось волей-неволей опускать планку и для себя, и для домочадцев. Уверена, что им всем теперь намного легче вокруг меня дышится. Не появись в нашей жизни Лёлька, этого бы не случилось.

Никогда до Лёши во мне не было духа соревновательности, но теперь я очень хочу победить. Победить наши проблемы, победить Лёлькины заморочки, победить себя, если не получается его любить и принимать на все сто. Я не знаю, хорошо это или нет, что во меня проснулся этот дух победы, но я почему-то думаю, что Бог хочет, чтобы мы желали побед на жизненных ристалищах. Не за камушек в короне, естественно, а чтобы однажды раствориться в Его объятии и похвале за то, что потрудились на славу.

Иногда мне становится страшно. Страшно, что Лёлька не сможет победить свой багаж. Или что мы не сможем ему помочь в этом. Страшно, что не сразу до каких-то вещей доходили и напортачили в чем-то уже. В такие моменты я учусь отдавать свои страхи Богу и успокаиваться в Нём. До Лёши мне это не нужно было так, как сейчас.

У меня теперь есть слова ободрения тем, кто проходит через что-то подобное. Есть свой хоть и маленький, но опыт, который может чем-то помочь другим.

Я думаю, что если бы я знала обо всех трудностях заранее, то могла бы испугаться и развернуться. Надеюсь, что не развернулась бы, но кто его знает. Но я рада, что все получилось так, как получилось. Потому что в итоге я все равно сильнее и добрее, чем была три года назад.

И не только Лёше от этого лучше.