Декабрь

Не знаю, как у вас, а у нас декабри всегда получаются суматошными. Всякие отчетные концерты и выступления, итоговые тесты и диктанты, ёлки в русской школе, праздники в кругу американских друзей и родственников...

В этом плане декабрь этого года не стал исключением. Исключением, однако, было то, что очень долгое для нашего климата время - почти две недели, - у нас падал, лежал и не таял снег. И было его на удивление много.

Сейчас его уже, конечно, нет. Вечером в среду ложились спать с сугробами за окном, а утром четверга (после теплого дождя длиной в целую ночь) на улице уже не было ни одного белого пятнышка. Но те две снежные недели мы наслаждались зимой по полной...

Как ни странно, единственный наш по-настоящему русский (я имею в виду по рождению) ребенок снег не любит. И холодный он, и блестящий, и мокрый... И вообще, дома лучше. И если хотя бы в санках дают спокойно посидеть, то еще куда ни шло...

А вот когда заставляют в гору самостоятельно подниматься (как у них язык-то на это вообще поворачивается?), то сразу слезы в три ручья...

В отличие от Лёши, Аля с Даником не упускают случая поваляться в снегу.

Сейчас, когда от снега остались одни воспоминания, Аля часто вздыхает, что очень хотела бы справлять Новый Год в России. Я ей не буду говорить, что в Москве вчера весь день лил дождь.

По уже сложившейся семейной традиции мы съездили на днях в зоопарк на "Фестиваль огней". Зарево над зоопарком было видно еще с шоссе!

Вот, казалось бы, ничего особенного. Просто все в огоньках. Но настроение от этого становится гарантированно праздничным. В этом году мне особенно понравились плавающие на воде и меняющие цвет шары на фото ниже. Зрелище завораживающее.

Сегодня мы наряжали елку. Поздно даже для нас, но раньше в этом году не получилось. В Америке елки обычно наряжают сразу после Дня Благодарения в конце ноября. Мы обычно наряжаем сразу после начала папиных зимних каникул из-за двух больших и очень неуклюжих собак. Если оставить их наедине с елкой на целый месяц, то елка эта до Рождества просто не доживет. В этом году мы припозднились даже для нас. Было много дел у мамы с папой. Дети думают, что просто был слишком занят Дед Мороз.

У нас в семье есть рождественская традиция. Каждый год мы выбираем и дарим детям по елочному украшению,  отражающему одно из событий уходящего года. На фотографии ниже Лёша вешает на ёлку свое первое елочное украшение (специальное "усыновительное", кстати, с соответствующим посланием на нем - и такие здесь имеются); Лёша в этом году уже очень осознанно отнесся  к этому делу и долго выбирал самое лучшее место для каждой елочной игрушки.

Мы желаем всем благословенных рождественских праздников и замечательного нового года.

Мое самое заветного желание с прошлого года не изменилось. Может уже одумаетесь, господа российские политики?

Благодарности

Сегодня мы празднуем День Благодарения.

За последние два-три года в американских социальных сетях сложилась устойчивая традиция делиться с начала ноября и до самого Дня Благодарения тем, за что мы благодарны окружающим людям, судьбе или Богу. Обычно пишут о чем-то одном каждый день. Но так как я подозревала, что времени писать каждый день у меня не будет, то решила поделиться всем сразу в сам День Благодарения. Писать буду, как приходит на ум, то есть не от самого главного вниз (или наоборот.)

1. Я рада жить там, где живу. Мне здесь всё очень понятно. И многое переоценилось и стало еще больше нравиться после того, как появились дети (сначала с Алей и Даником, и еще больше - после появления Лёши.) Детей здесь растить однозначно легко и радостно, и я очень благодарна за это стране и людям, которые нас окружают. 

2. Я благодарна мужу за наши с ним отношения. За дружбу и поддержку во всем. За уверенность во мне даже в самых трудных ситуациях. 

3. Я счастлива, что у меня есть доченька. В Алечкином поколении среди наших родственников очень мало девочек, а наша ко всему еще и самая первая среди всех двоюродных. Я так рада, что нам с ней всегда интересно вместе и очень надеюсь, что мы всегда будем такими же близкими, как сейчас. Очень горжусь ей.

4. Я благодарна Богу за оказанное мне доверие быть мамой Даника. Если честно, то иногда (и даже нередко) мне кажется, что у меня недостаточно мамской квалификации, чтобы справляться с этим активным непосредственным тысячепроцентным пацаненком с ОЧЕНЬ сильным характером. Он не дает мне расслабляться. Он учит меня терпению. Я люблю его до потери пульса. При том что даже в роддом за ним шла с надеждой, что будет девочка (пишу и смеюсь, представляя насколько другой могла бы быть моя жизнь с двумя девочками, особенно двумя спокойными и рассудительными девочками вроде нашей Али.) 

5. Я рада, что у нас есть Лёша. Рада, что мы с ним теперь лучше понимаем друг друга, и что жизнь "после Лёши", наконец, стала принимать какие-то более менее устойчивые формы (в противовес тому хаосу, который она собой представляла во время усыновления и весь первый год после него.) Безмерно рада, что процесс усыновления (и весь связанный с ним стресс) уже далеко позади. И очень благодарна всем тем знакомым и незнакомым людям, которые помогли нам финансово во время усыновления. Я редко говорю об этом вслух, но часто думаю о том, как много людей приняли участие в Лёшиной судьбе и помогли подарить ему счастливое будущее. Спасибо каждому из них.

6. Я очень благодарна своим родителям: за мою жизнь, за то, что вырастили меня, за поддержку во всем, за их любовь к моим детям. 

7. Я благодарна Богу за достаток. Даже несмотря на очень даже скромное по местным меркам житье-бытье, у нас есть ВСЁ необходимое. У нас всегда есть вкусная еда, красивая одежда, удобная обувь. У наших детей нет недостатка в игрушках и книжках. Мы ни в чем не нуждаемся, и это большое благословение.

8. Я благодарна, что у нас (пока?) есть возможность свободно славить Бога и обучать детей дома. В мире так много мест, где это невозможно. Стараюсь не забывать об этом и принимать это с благодарностью.

9. Я благодарна Богу за друзей. За новых друзей, которые помогли мне продержаться на плаву в очень нелегкий первый год с Лёлькой. За несколько очень согревших мне душу встреч со старыми друзьями этой весной и летом.

10. Я счастлива, что мы все относительно здоровы. Молю Бога хранить нас и впредь.

Быть или не быть

Скажу честно - тему эту я боюсь. И когда поняла, что написать об этом все же придется, то несколько месяцев вынашивала ее в себе. Но так ничего и не выносила.

Тема эта не о детях, а о нас самих. А боюсь ее я потому, что собрав в одном месте все то, что было пережито за первый год после усыновления лично нами, я рискую напугать кого-то из тех, кто, не прочти он это, мог бы захотеть стать усыновителем сам.

Читая то, о чем поделюсь, не забывайте о том, что мы все очень и очень разные. Что-то из того, что трудно давалось мне, может легко даваться другим. И что-то из тех травм, с которыми пришел к нам Лёша, может не быть (вообще или хотя бы настолько явно) выражено в других детях.

"Усыновлять или нет?"
"Как найти "своего" ребенка? Как понять, готовы или нет?"
"И, самое главное, как узнать, справлюсь или нет?"

Вопросы, вроде этих, мне с изрядным постоянством задавали весь первый год после нашего усыновления. Естественно, дать конкретный ответ на эти вопросы я не смогу. По той причине, которую уже озвучила выше. Мы все очень разные: и родители, и дети. И отвечать я могу только за себя.

За себя лично, - с высоты полета, так сказать, - отвечу, что мне оказалось тяжело справляться с нуждами травмированного усыновленного ребенка, имея на руках двух маленьких кровных. Если бы я могла начать все с начала, и (самое главное!) если бы не было конкретного Лёши, ради которого мы это все, собственно, и затеяли, то идеальным вариантом было бы подрастить сначала кровных, чтобы не разрываться потом между всеми ними так, как пришлось разрываться весь первый год нам. Я поняла за этот год, что усыновлять детей младше своих все же легче, чем если они - ровесники. Плюсы в одном возрасте детей, конечно, тоже есть. Наши мальчишки хоть и дерутся по-братски, но также и по-братски помогают друг другу. Но это плюс для них. А нам, родителям, наверняка было бы легче, если бы мы выдержали естественную возрастную "дистанцию" и усыновили ребенка младше (подрощенных) своих. Это про то, "кого и когда".

Про "справлюсь или нет" могу сказать, что идеальных усыновителей (так же, как идеальных родителей), наверное, нет. Мне посчастливилось познакомиться за это время с очень успешными усыновителями, но идеальных не было даже среди них. По моим наблюдениям, те, кто справляются с послеусыновительной адаптацией легче других, всегда отличаются отсутствием ожиданий. Они не строят особых планов и особо не мечтают. Напротив, обладают той здоровой долей "пофигизма", которая позволяет им не сдуваться даже в очень непростых послеусыновительных ситуациях. Оговорюсь, что я (к сожалению) к этой категории не отношусь. Хотя, справедливости ради, некоторый процент "пофигизма" у меня за первый год с Лёшей определенно выработался. Иначе я бы просто этот год не пережила.

Тяжелей приходится тем, кто (как я) все же чего-то ожидал. Лично меня больше всего "подвело" ожидание того, что у нас с Лёшей быстро выстроятся отношения. Чего в нашем случае не произошло. Нам достался ребенок, который  в силу каких-то прошлых травм не верил взрослым и ОЧЕНЬ не верил взрослым тетенькам. Ребенок, в голове которого после жизни в системе попросту не укладывалось, что два ухаживающих за ним взрослых могут мирно сосуществовать во времени и пространстве. А посему он с удивительным для его нежного возраста профессионализмом выживал одного из этих взрослых. Естественно, этим взрослым был не мой муж, а (взрослая тетенька) я. Ухаживать за травмированным ребенком, не имея абсолютно никакой эмоциональной подпитки, мне, как маме, было очень тяжело. Думаю, что если бы я не ожидала этих отношений с самого начала, то наверняка было бы хоть сколько-то легче.

Теперь о самом главном - "усыновлять или нет". За всех отвечать не берусь, но для себя я решила, что все же усыновлять. Даже если вылезет на свет все самое неказистое (как, например, неприятие чужого и непонятного, отчаяние, гнев, и многое другое.)  Даже после миллиона совершенных ошибок. Даже после дикой усталости и кучи вылезших на фоне стресса болячек. Однозначно усыновлять не только для ребенкиной выгоды, но и ради самих себя. Чтобы родительство стало более осознанным. Чтобы научиться лучше понимать нужды своих детей (не только усыновленных, но также и кровных.) Чтобы никогда больше не гордиться своей хорошестью и вместо этого больше полагаться на Господа. Ну и для "пофигизма", конечно, тоже. Куда же без него.

Радость

У наших детей радость сегодня измерялась в сантиметрах.

Причем вопреки всем математическим законам два сантиметра равнялись целому возу и маленькой тележке.

Сомневаетесь, что такое возможно? Судите сами...

Почти близнецы

Нашла себе сегодня чудесным образом близнеца... Почти.

Аля рассуждала за завтраком:

- Мама, ты какого числа родилась? Седьмого? И я седьмого! Тебе будет тридцать семь, а мне - семь... Мы с тобой почти близнецы!

Улыбалась весь день.

Та самая мама...

Я помню то июньское утро, как будто оно случилось только вчера.

Свежий, еще чуть прохладный воздух. Наш залитый солнцем балкон. И я на этом балконе, протягивающая навстречу солнцу свой новенький маникюр... Мне лет шестнадцать, не больше.

Она - молодая мама, знакомая мне благодаря дачному соседству. Уставшая, чуть оплывшая с момента нашего первого знакомства мама с каким-то нелепым "пальмовым" хвостиком почти на самой макушке... Мама, одновременно толкающая перед собой под моим балконом коляску с орущим младенцем и тянущая за собой малыша лет двух или трех. Тоже орущего, кстати. Мама, в самой поступи которой чувствовались отчаяние и усталость. Мама, весь вид которой говорил о том, что о себе теперь можно забыть если не совсем навсегда, то по крайней мере очень и очень надолго.

Я смотрела тогда вслед этой маме, пока солнце не досушило мой новенький маникюр. Когда пришло время уходить с балкона, я дала себе слово, что сама я такой мамой не буду ни-ког-да.

Это утро на удивление часто вспоминалось мне все последние месяцы... Почему? Да потому что сегодня, двадцать лет спустя, я стала очень похожа на ту маму. Ну, только что без хвостика на макушке, пожалуй... Я не могу сбросить наеденный за первый год стресса с Лёлькой вес... Меня вообще больше не увидеть в платье или юбке, потому что я теперь не только "сумчатая" (т.е. та, которая постоянно с набитой всякой детской всячиной сумкой), но и исключительно"брючная"... Я месяцами не успеваю закрасить седину... Мой любимый цвет одежды теперь - темно-коричневый (просто потому, что на его фоне не так сильно заметно, когда дети вытирают об меня руки и носы.) И тащусь я сегодня по жизни, пожалуй, даже похуже, чем та мама когда-то... Зачастую тоже с орущими и спереди, и сзади...

Но как же при этом хочется быть другой! Красивой. Неуставшей. Может даже все так же протягивающей солнцу свой новенький маникюр (ну ладно, маникюр будем считать перебором, но все остальное в силе.) Или, может, на фиг вообще ее - красоту эту, и даже неусталость. Еще больше хочется быть организованной. Иметь чистый дом. Перестать опаздывать всегда и везде. Или хотя бы научиться организовывать детей так, чтобы они не просились одновременно в туалет исключительно в те моменты, когда надо выходить выбегать из дома... И вообще не иметь нужды вот так вот бегать постоянно. Мечты...

В реальности же имеется полная противоположность когда-то обещанному самой себе. И выражается это (с разным в разные дни наполнением) примерно так:

...Двадцать минут до Лёлькиного приема у окулиста. Отправила переодеваться Алю, переодела одного пацана, бегаю за вторым. В одной руке его штанишки, в другой - телефонная трубка. Пытаюсь поймать ребятенка, параллельно выслушивая задающую вопросы тетку из офиса гастроэнтеролога. Параллельно ругаясь (про себя, естественно) на мужа, который на меня эту тетку в такой неудобный момент натравил. Поймала, выдыхаю (думая, что на ребенка, но тут же осознавая, что в трубку): "Скорей снимай штаны!" Понимаю, что молчание в трубке становится напряженным, тороплюсь объяснить: "Да я не Вам, я - мужу." Ой! Вот точно говорят про "что на уме, то и на языке"... Не надо было ругаться на мужа про себя... Тетка со мной после этого говорить уже не в состоянии, запихиваю ребенка в штаны, выбегаю из дома. И все время думаю, что делают обычно в таких ситуациях... Смеются? Плачут? Наверное, все же смеются...

Хотя, знаете, что? Ну и пусть, что язык заплетается каждый день (да не по разу) до подобных казусов. Что маникюра мне уже не видать... Как и юбок, видимо. И пусть сегодня я - та самая мама, глядя на которую кто-то другой дает обеты "не быть такой ни-ког-да"... Но зато мой еще полтора года назад неговорящий деть гордо отставил в тот день у окулиста листочек с буквами (они хотели, чтобы он смотрел на экран и на листочке им показывал, какую букву видит) и начал степенно перечислять: "О, осьминог... Л, любовь, лев, Лиам... Т, папа..." (папино имя и вправду на букву "Т"), и все присутствующие почти что сами собой в штабеля уложились, сказав, что такие малыши, как он, обычно так не тестируются. Знали бы они...

Может, еще не все в моей мамской жизни потеряно?

Еще устами младенца

Какой сегодня получился богатый перлами день.

***

- Даник, пойдем делать твою математику.
- Что будем делать? Твою мать?

***

Аля читает рассказ, обсуждаем с ней слово "изба".

- Аля, помнишь, у Бабы Яги есть избушка на курьих ножках? Избушка - это маленький домик. А изба - большой.

- (задумчиво) У нас избушка...

Устами младенца

Еще раз о железной логике трехлеток.


Проснувшись, Лёша с важным видом рассуждал, почему папе надо ходить на работу.

- НУ НАМ ЖЕ КОПЕЕЧКИ ДЛЯ ЗООПАРКА НУЖНЫ, ПРАВДА?


p.s. Рассуждал на английском. Перевод мой, с сохранением стилистической окраски. 

p.p.s. Монетки мы берем с собой, чтобы выдавить из них в специальной машине "медальки" зоопарка.

Сентябрь в фотографиях

Сентябрь даже не прошел, а просто пролетел. Если честно, показывать особо нечего. Опять только любимые детьми зоопарк да детский музей.

В зоопарк наведались всего раз.

Общипанный вид энтой пЦицы навеял мысль о том, что гонять по зоопарку павлинов любят не только мои дети. Если честно, то пушистого хвоста на зоопарковом павлине я не видела со времен Алькиного младенчества... Вот, почитай, как пацанята у нас пошли...

У вольера с жирафами посмеялась от души. Мы с Алей сейчас повторяем тему "Континенты". Пришли к жирафам, я ей говорю: "Ну и какая среда обитания у жирафов?" Не успела моя Аля открыть рот, как Даник произносит с недоумением: "Мама!! Разве ты не знаешь?!! Африка!!"

А это наша любимая морская львица. Она так смешно в этот раз красовалась перед нами: то одним боком повернется, то другим...

И волка в этот раз впервые близко увидели. Обычно они спят днем, а в этот раз грелись на солнышке. Смотровая площадка очень интересно сделана - можно заползти в "нору" и понаблюдать за  волками через стекло с очень близкого расстояния. Дети были в восторге.

Ну и козлы, естественно... Куда же без них.

Детский музей люблю за то, что дети всегда узнают там что-то новое. Или, может, лучше сказать, что люблю детские пытливые умы за то, что они везде способны узнать для себя что-то новое.

В этот раз "поработали" археологами...

Ветеринарами...

Поизучали водные ресурсы...

И на игру время осталось, конечно же.

Начало октября (то бишь, сегодня) мы отметили походом в мой любимый парк. Похоже, что осень вняла таки моей просьбе - увидели не только зелень в этот раз.

Вернулись оттуда с целой сумкой трофеев: осенними листьями, ракушками (за которыми мама лазила в уже вовсе нетеплый пруд), каштанами, шишками, вот такими необычными желудями...

Полюбовались на рыб(ищ) и черепах...

 

Из грустного - умирает мой фотоаппарат. Все труднее и труднее что-то выжать из него. Скоро, видимо, буду писать эпитафию со словами "пал смертью храбрых". Обо что его только не били за эти годы, куда только не роняли... Но, видимо, десять лет - это более чем предел для простенького фотоаппарата. Особенно "в век кибернетики и атомной энергии". Если честно, больше всего пугает тот факт, что придется тратить драгоценное время на то, чтобы научиться пользоваться новым... Эх, где бы раздобыть времени на все, чем хочется заняться.